Orașul SUCEAVA

Ascultă!

Implică-te! Suceava în imagini

Câștigă o invitație la spectacolul de stand-up comedy cu Bordea și Natanticu

Vineri, 16 Martie 2012, Bordea și Natanticu revin în Padrino Suceava.

Spune-ne cel mai tare banc pe care-l știi și poți câștiga una dintre cele patru invitații puse la bătaie.

Precizări

  • ultimul comentariu, joi, 15 Martie 2012, ora 23:00
  • câștigătorii vor fi aleși de către organizatori
  • nu trimite mai multe mesaje pentru că nu vei avea mai multe şanse de câştig
  • vineri, 16 Martie 2012, afişăm rezultatele

Conform organizatorilor, câștigătorii concursului sunt: (15) Simona, (16) daniella, (18) rodica și (19) spk.

Share

Comentarii (27)

  1. mariusalexandru

    Un cuplu merge la doctor. Tipul intreaba: Dom’ doctor, eu am diabet iar sotia mea are o scurgere albicioasa acolo “jos”, putem sa facem copii? Doctorul raspunde: Mai, puteti face copii, dar mai bine faceti bezele:)))

  2. tyynel

    2 betivi se intorceau de la barul din localitate.
    Dupa vreo 5 minute si maxim 30 de metri unul zice:
    “Ba…am uitat sa ma pis !”
    La care celalalt:
    “Nu-i nimic bai !!!…te invat eu!”

  3. Miruna

    La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
    -Laos…
    -Excelent !!!
    Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
    -Columbia…
    -Nu-i rau !!!
    În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
    -…Moldova?!?
    -…De ce?
    -Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !

  4. Ade T.

    Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
    - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
    Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
    - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
    Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
    - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
    - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
    Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
    - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
    Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
    - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
    - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
    Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
    - Atunci ne vedem maine, domnule!

  5. Strugariu Simona

    -Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
    -Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
    -Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere! :))

  6. Marius

    Telefon la macelarie:
    -Alo, aveti capatana de porc?
    -Da.
    -Si picioare de porc?
    -Da
    -Urat trebuie sa mai aratati!

  7. sergiu

    “Mai Gheorghe,daca m-as insura cu sor’ta,noi 2 ce-am fi?”
    “Pai ce-am fi? Cumnati”
    “Bine atunci.Si daca ti-as f*te nevasta,noi 2 ce-am fi?”
    “Pai am fi…CHIT”

  8. Denisa

    Bulă la ora de biologie…
    Profa:-Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche?
    Bulă:- Nu mai aud cu ea.
    Profa:-Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă?
    Bulă:- Orbesc…
    Profa:-Cum să orbești Bulă?
    Bulă:-Simplu: îmi cade căciula pe ochi.

  9. andrei

    2 betivi se tarau spre casa. La un moment dat ajung pe calea ferata si tarandu-se unul dintre ei spune:
    - We lungi is scarile astea!
    da’ celalalt de colo
    – Shhttt, taci ca vine liftul!

  10. Robert

    Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. Ce gandeste femeia: “A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta\”. -Auzi Pisi? -Hmmm?!! “Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine. ” “Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!\ Ce gandeste barbatul: Cum dracului sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma\’ de ora????

  11. catalina

    La tribunal:
    Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia dezbracată pe pat, geamul deschis şi văd pe unul în chiloţi alergând, iau noptiera şi arunc după el”.
    Soţia: “Era cald, m-am dezbrăcat şi văd cum intră dobitocul ăsta, ia noptiera şi o aruncă pe geam”.
    Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd o noptieră zburand spre mine”.
    Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptiera…”.

  12. gabriel

    Umoristul american Mark Twain, vrand sa se amuze, a trimis 12 scrisori anonime unor personalitati importante din oras. Mesajul era urmatorul: “Totul a fost descoperit. Va sfatuiesc sa plecati de urgenta”.
    A doua zi au disparut toti.

  13. alexandra

    Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sã ne
    despartim” sau faptul ca douã minute mai târziu mi-a mai trimis unul:
    “Scuze, nu era pentru tine” ?!

    • Diana

      :))

  14. Ştefan Max

    Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat in pădure şi fără să-şi
    dea seama l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Bătea vântul şi ningea, iar el
    disperat mergea ca să se încălzească, fără să mai ştie pe unde se află. Într-un
    târziu vede undeva o lumină şi tot mergând către ea ajunge la un canton
    silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul.
    - Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici
    până dimineaţă când îţi arăt drumul. Până atunci stai la masa cu noi, dar
    avem numai mămăligă cu brânză.
    Vânătorul era obosit şi flămând, pentru că a mers o zi întreagă fără să
    mănânce nimic. După ce mănâncă o vreme, întreabă:
    - Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de
    brânză…
    Nu trece mult şi întreabă din nou:
    - Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas
    mămăligă…
    După ce acestea se repetă de mai multe ori, strâng masa şi se culcă toţi în singura cameră
    unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea jos.
    După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de
    lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă pe întuneric răsturnînd
    câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui a rămas
    linişte. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:
    - Oare stă mult?
    - Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.
    - Oare nu mă prinde ? întreabă din nou vânătorul.
    - Nu te prinde măi omule, că până iese el în calea lupilor la capătul
    pârâului, poate să treacă toată noaptea…
    - Zici că nu mă prinde…
    - Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
    - Atunci, spuse vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu
    brânză…

  15. simona

    Bulă, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
    - Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
    - Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
    Bulă se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
    - Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă
    ..

  16. daniella

    Soțul si sotia stau la masa.
    Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna.
    Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra.
    Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa.
    Disperata, sotia reuseste să obtina o audienta.
    -Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
    -Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
    -Ei, doamnă, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece.

  17. crazynsid3

    Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
    – Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?
    - De ce domnule politist? N-am făcut nimic, i-am raspuns.
    -Stiu, zice, dar mi-e frica noaptea singur in Burdujeni.
    :-)))

  18. rodica

    Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
    - E prima data pentru tine?
    Vibratorul spune:
    - Nu.
    Banana:
    - Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

  19. spk

    Unul cu tenta politica:
    Basescu merge sa “consulte” o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
    - Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
    Basescu zambeste si o intreaba:
    - Deci multimea este fericita?
    - Da, ca niciodata!
    - Si oamenii alearga dupa …masina ?
    - Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc ma…sinii.
    - Sunt si oameni care poarta drapele?
    - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
    - Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
    - Da, oamenii striga fraze de speranta:
    - Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
    - Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
    - Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis…

  20. Robert

    Tipa in pat cu amantul. Tocmai când erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
    - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
    Sotul:
    - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
    Asa ca am venit imediat acasa.
    Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
    - Cine e asta?!!
    Tipa:
    - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? … E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
    Sotul:
    - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
    Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
    - Nu draga, am o migrena…
    El:
    - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
    - Ok!
    Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
    - “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra “robotului” cu
    pantalonii in vine.
    In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
    - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
    - Robot de rahat!!!!
    Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
    Amantul reia:
    - … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

  21. Iulia Macean

    La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
    Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
    Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
    Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
    La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copii”.
    Femeile citesc mesajul si gandesc:
    - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus…
    Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
    - Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
    - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
    Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
    - Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
    - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
    La al patrulea etaj era urmatorul afis:
    - Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
    - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
    Aici era urmatorul mesaj:
    - Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!

  22. gaza

    Ilie s-a hotarat sa cumpere o masina. Mergand pe la mai toate reprezentantele era curios ce teste fac producatorii masinilor de serie, pe langa cele obligatorii era curios daca face careva testul pisicii. In ce consta acest test: se ia o pisica, se baga in masina, se inchide masina, daca nu moare pisica in maxim 3 zile nu e izolata cum trebuie masina!
    Ajungand la Dacia, aceasi intrebare, la care reprezentanul de vanzari, dupa ce i-a prezentat modelele, preturile, etc etc, raspunde la intrebarea legata de testul pisicii, ca da, ei i-l efectueaza! Ilie surprins intreaba: Pai cum faceti voi acest test?
    La care reprezentantul zie: Bagam o pisica in masina, si pe unde iese dam cu kit!:)

  23. Marius Oly

    La nivel mondial se tine un mare concurs in urma caruia urmeaza a se desemna cea mai tare unitate antitero a lumii.
    Dupa nenumarate probe, raman in finala Legiunea Straina, S.A.S.-ul britanic si faimoasa Brigada Speciala de Interventie a Jandarmeriei minunate, cu al sau faimos B1.
    Proba finala: organizatorii dau drumul unui iepure in padure. Concurentii au misiunea de a localiza urecheatul si de a-l prinde (mort sau viu).
    Primi intra in padure legionarii- tehnici, tactici, avioane, senzori, detectoare…
    Ies dupa o luna, si raporteaza ca au esuat. Concluzia lor- iepurele nu exista.
    Urmatorii intra ci din S.A.S- tehnici, tactici, scotociri, pande, AWACS, sateliti, senzori…
    Ies dupa doua luni, si raporteaza ca au esuat. Concluzia lor- aceiasi- iepurele nu exista.
    Ultimii intra neegalatii luptatori ai B.S.I.J.-ului.
    Dupa nici jumatate de ora, ies din padure escortand un urs incatusat, rupt cu bataia, care striga disperat: “Bine-bine, recunosc, eu sunt iepurele…”

    • Marius Oly

      bonus: Frica ancestrala a romanului de fortele de represiune, incepand cu arnautii, trecand prin jandarmii regelui si militienii comunisti, face ca multi sa creada politia capabila de orice ticalosie in lupta ei cu poporul. “Ca sa alunge protestatarii, jandarmii nu vor mai apela la tunurile de apa. Ei vor aduce boxe mari si vor baga colinde cu Hrusca”.

  24. Davis C.

    Fanii Dinamo au motive sa-i suspecteze pe cei de la Steaua ca nu au fost intrutotul solidari cu ei impotriva jandarmilor : “Cu ocazia protestelor, a avut si galeria Dinamo ocazia sa mearga la Universitate.”

  25. Bogdan

    Soțul unei blonde vine din delegație mai devreme decât era planificat și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
    - De câte ori să iți spun?? El trebuie să se ascundă, nu tu !!